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你的付出,得遇到对的人!

来源:鲜鲜文学网   时间: 2020-08-05

  如果上天给予我磨难是为了考验我,我想那一定有其重要的意义。如果在27岁之前就把我这辈子的苦吃完了,那么余下的人生岂不是一帆风顺了吗?

  好的姻缘一定是相互成长的,坏的姻缘才会彼此消磨。有时候靠一个人的力量也是可以过上好的生活的,只要那个人不是自己的负能量,不是一直在苦苦拖累自己的那个人。

  都说因爱而容忍,因爱迷失双眼,因爱信任一个人,因爱想要帮助他。可知爱也是会消磨干净的,心也是会伤透了的。

  通过5年的时间去看透一个人,似乎耽搁得太长。迷失得太久!只是这5年时间里,3年就已经看透,2年还在隐忍和坚持。为了爱一个人,我花光了所有的运气,消耗掉了我所有的能量。

  我从始至终都不曾相信我爱的人是一个不负责、嗜赌成性的赌徒,也不相信为了还赌债会制造假车祸让我为他背负债务,我数着每个月的工资就是为了给不负责的人还债。这真的不值得!倘若我的爱变成了他变本加厉、恬不知耻的索取的行径,俗不知这份爱也会消亡的,也会随着伤害再也不见的。

  一:我记得12年在一起谈朋友的时候,就名义上借我的2500钱治胃病,买电动车2800,零用钱偶尔也会给他发。偶尔抱怨,也会买些东西回来给我。然后就是说:现在困难点,我赚了钱会对你好的!

  二:13年因升职店经理,需要如何才能预防癫痫的发作开客户端,让我投资4000,电瓶车被偷,,我又给他花了2800左右买了一个。说过会让我过上好日子的,不会让我受苦的。我就被当下的拮据,未来的美好期望之中托付了我的终生幸福。我这个人对生活要求不高,就想啊!你要是积极向上的,是努力上进,那怕没钱,我们一起奋斗总会好起来的。就算他赚的钱只够生活开支,我赚的钱能够全部存起来,日子不也可以过好吗?12年和13年他几乎对生活开支没有什么支持,几乎由我开支,让他交工资也不交,我傻啊!居然把自己给嫁了。总觉得当下困难,以后就会好起来的。就这么麻痹自己。

  三:没想到14年的阴谋就在我对美好未来期望的时候如期而至了。偷刷信用卡1。9W,想离婚,但觉得刚结婚不到2个月,离婚也不太好。就原谅了他!说出车祸走了极端,出车祸欠款5万,我哭得伤心欲绝,我信了他,以为真的出车祸了。然后我就又心甘情愿的每个月辛辛苦苦赚钱为他还出车祸的钱,14年我一年的工资大概是7万,反正除了生活开支,是一分不剩的给他还了钱的。虽然偷偷抹泪,可还是挺过来了。我以为15年的生活就会好起来,14年的日子真的是数着过的。我居然稀里糊涂的怀了孩子,人生当中第一次怀孩子,也没有什么经验,也没用想到打胎。

  14年10月份,说债务太多,有一个期房预付5万。让我去贷款10万,我傻傻的去办理了这个业务,当然因为我觉得利率太高,没有同意。这件事情也陕西癫痫医院在哪就作罢,倘若我同意了,岂不是我的债台高筑了。

  14年12月,看着债马上就要还完了!最后被他告知因车祸去赌博信用卡又逾期3万了,如果我不去想办法他就要坐牢了。那时候胎儿6个月了,我不甘心,觉得他不可原谅。因为爱他,我大着肚子,打电话四处与我的朋友借钱。最后借了2万,拿出13年存的1万。大这肚子在街上走着,要死的心真的都有了,我就想啊!要不我和孩子都死掉算了!可想着为这样的人死掉太不值得了。

  四:15年3月,休产假前卡上储备来生孩子的钱1.4W被他取走了。我哭得晕天黑地了,他就又伪造了借款给朋友应急,15天还的假借据。消除了我的疑惑。15年7月1日,我的信用卡又被偷刷了1万,那时候就彻底的对他不再信任了,想离婚。孩子太小,才三个月,而且信用卡债务太多,我就忍耐着。我也不再还信用卡的债务了!当然他那半年几乎没有怎么还走信用卡,每个月都是套现,分期,套现分期。我就那么麻痹了自己。对他不再抱有什么期望,甚至想起来心里都堵得慌。

  五:16年3月,过完年后想让我拿6千出来说要做啥生意,我没有同意。16年4月10号左右然后准备去链家上班的时候,信用卡就逾期2.9万了,打电话也不接。电话就打到了他父母那里,他父母给他解决了这个事情。我就气得不行,每天以泪洗面。链家培训一周。就回来坦白:车祸是没有的,全是赌债,加起来也有15武汉哪家医院治疗癫痫效果好万左右吧。胃病也是没有的,是拿钱去交房租。所有的事情都是在骗我。我就决定离婚了!因他妥协,说12月之前还完我的信用卡,然后我想要他变成什么样的,他都会去改。又一次麻痹了我自己!

  12月期限已过,卡上还欠2万,没有兑现承诺。当然这8个月依然开支孩子费用,开支生活费,出房租。9月首付了1套期房,定金1万,我出了9千,借了他爸爸1千。每月房贷依然是我在还。面临17年3月份房贷款3.7万,又是我想办法。越想越觉得不公平。

  当然这8个月改造期间,每月多说做了好多好多业绩,可能会发5-7千,拿到手上的钱也不过3000,还了信用卡我还得发零花。期间一个晚上夜不归宿,一个晚上凌晨5点回家。发工资的短信截图从来不给看,有一个月发了四千,还信用卡却只有2500。说是借同事了!也一直都不曾还回来。

  有时候忍耐到了一定限度,就再也忍耐不了了!想想5年期间,永远都在承诺,全从不兑现。每每回忆过去,就好受伤,好悔,好恨!再也不想这么担心受怕的苟活了!

  一个负责人的人怎么会不扛起家庭重压,却全把这压力扔给我。倘若扛不起责任,能够本本分分,安分守己。勤俭节约不就好了吗?为何要去豪赌?豪赌之后就忍心我辛辛苦苦赚钱为他还赌债。这几年过得太拮据了,想买的也不能买。我已经对此人没有了任何信任感,余下的人生也不想再托付于此生活中为什么会患上癫痫病呢人了。

  因他自私,不负责任,甚至想要不劳而获,嗜赌成性,才会造成今天的结局。全然不顾家庭成员的感受!既不能赚钱养家,反而一直拖累我。这几年下来一分钱都没有存到,负债累累!若是他赚的钱能够做家庭开支,房子什么的应该是早就可以首付的了。每思到此,都会泪流满面。

  所以我决定不再这么苟且的过活了!我的人生不该是如此的啊!我凭什么不配拥有好的生活!从此,远离渣男。

  细想还是自己太大意了,倘若一个爱你的人怎么会舍得让你受伤,让你担心,让你受苦。骨子里有的自私,狭隘,算计是一辈子都没办法改变的。而我又太心软,太容易为他人着想。

  虽然我这几年遭受了如此多的磨难,也是不悔!世间的事情从来就没有后悔。传奇故事主持人金飞老师说:“你看一个人,不要看他/她做对了什么,因为人人都想做对。你要看他/她做错了什么,因为人人都不想做错。”,此刻有种大彻大悟的明了。如果人这一生注定是来到这世上历经磨难的,那么在我27岁之前,就把这一生的磨难历经完了。往后的岁月一定会一帆风顺的,不会对生活放弃该有期望和美好的。

  “根植于内心的修养; 无需提醒的自觉; 以约束为前提的自由; 为别人着想的善良!”不止一次看到,依旧以它为方向,我一定配得到更好的生活的。

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